Слабость и сила «Тыдебила»

«Что начинается во гневе, то заканчивается во стыде» (Л.Н.Толстой)

Недавно я был свидетелем конфликта. В одном очень серьёзном проекте между серьёзными людьми.

Обнаружились разногласия, начали было дискуссию, но не учли животный уровень общения (а столкнулись мужчины с лидерскими амбициями) — и вот разговор покатился на дно, прочно перешёл на личности и закончился руганью, эпичными обвинениями и уходами хлопнув дверью.

Поговорив с участниками конфликта по отдельности, я выяснил что они вообще не представляли себе как ещё мог завершиться тот конфликт.

Один из них, человек очень умный и образованный, даже выдвинул целую гипотезу, по которой оппонента вообще выгодно как можно скорее назвать дебилом и вынудить оправдываться.

Не самый конструктивный подход, не находите?

Однако многие люди действительно теряются, столкнувшись с прямыми обзывательствами — и либо отступают, либо злятся и обзываются в ответ, либо даже умудряются совмещать и то и другое!

Обзывательства в споре — это настойчивое приглашение спуститься на животный, обезьяний уровень разговора. Не поддаться на него бывает трудно, но можно.

И я хочу показать как можно спокойно, не отступая но и не опускаясь до ответной ругани, вести себя в ситуации если вас назвали дебилом.

Это довольно просто, если не поддаваться на провокацию и удерживать разговор по существу.

Покажу даже два варианта.

Первый — более самоутвержденческий — осадить оппонента, наглядно продемонстрировав его неграмотность и скудоумие.

Обзывание дебилом на животном уровне разговора это атака на статус человека в группе, попытка убедить всех вокруг (и его самого!) что его статус низкий его мнение не достойно внимания.

Но по своей сути слово «дебил» — это серьёзный медицинский термин и он имеет общепризнанное определение и признаки (дебильность, имбецильность, идиотия — степени умственной отсталости).

И от этой сути уже можно отталкиваться, и более того — оппонент так же вынужден на неё опираться, если хочет поддержать видимость собственной серьёзности и умности.

Различение сути слов открывает возможность сразу же обратить выпад оппонента против него самого, ответив что-то вроде:

— «Скажу тебе для общего развития, что «дебил» это медицинский термин с известными признаками — например настоящий дебил не может окончить среднюю школу. Если ты прям серьёзно вот так вот думаешь про меня, то это уже к твоей голове вопрос. Показать мой аттестат?»

И — парой фраз зарвавшегося неуча можно поставить на место, если конечно окружающие люди ценят точность слов и ум — это уже вопрос к вам, в какие компании вы ходите общаться.

Но это — если хочется самоутверждаться и доказывать свой статус.

Второй способ — уже более высокий пилотаж, для тех более устойчив психически и меньше озабочен своим статусом, но этот способ может принести куда больше пользы.

Отталкиваясь от сути разговора можно впрямую заняться рассмотрением позиции другого человека, которая может принести ценный взгляд со стороны и сделать вас ещё более понимающим, а значит более интеллектуально сильным. Причём делать это будет сам оппонент:

Итак, мы отвечаем:

«Говоря «дебил» ты имеешь в виду что я плохо думаю?

Ну скажи — чего по-твоему я упустил? Чего по-твоему мне не хватает, чего ты такого заметил?»

(!) Обратите внимание — мы вовсе не признаём себя дебилом, а всего лишь признаём мнение другого человека (ну есть право на мнение даже у дурачков) и тут же заставляем его отвечать за слова.

Мы перехватили инициативу и навязали свои вопросы, свою линию разговора.

В ответ оппоненту либо придётся либо уходить в откровенно детские обзывалки в стиле «нет, ты просто дебил», чем в глазах более-менее разумной публики выставлять умственно отсталым уже себя, либо ему придётся потрудиться объяснять свою точку зрения (и поработать на прокачку нашего интеллекта).

И если по существу изначально обсуждаемого вопроса понимание оппонента окажется слабее нашего — он сам покажет свою слабину и подставится под ответную критику. Мы в выигрыше!

Если же понимание оппонента окажется сильнее нашего — тогда он собственным трудом обогатит наше понимание вопроса и дотащит его до своего уровня. Мы в выигрыше!

Чтобы уметь так делать, важно быть устойчивым и растождествлённым, чтобы чьи-то нападки на ваш авторитет и интеллектуальную состоятельность не вырубали ваше самообладание и не загоняли в эмоции и шаблонное поведение.

О том как этого достигнуть, и о том как можно использовать конфликты в качестве топлива для продвижения вперёд, я подготовил семинар «Переработка конфликта в сотрудничество».

Кому интересно — пишите в вк ))

Если у вас есть знакомые, которым бывает тяжко если их начинают обзывать — поделитесь с ними этой статьёй!