Недавно завешилась очередная альтернативно-деятельностная игра (АДИ) Школы Своего Дела. На этот раз игра проходила на Байкале — в пяти часах езды от Улан-Удэ. Тема первого дня была “Взаимоотношения с родителями и их влияние на успех в жизни”.
Ну и началось. Маменькины сыночки, одинокая женщина в возрасте, которые живет со своем мамой и будет с ней жить, пока мама не умрет, так как о ней нужно заботиться. И будет разумеется, честно отгонять от себя мысль, скорей бы мама умерла.
Мужчина, который испытывает острое разочарование, когда узнает, что его жена, на самом деле не такая уверенная женщина, как ему казалось. Когда она признается, что лишь изображала из себя уверенную, а на самом деле не уверена в себе, то муж чувствует себя обманутым.
Ну как же! Он же искал женщину, такую же, как мама, очень уверенную в себе. А его обманули. Главное – это быть такой же, как мама. Индивидуальность жены вторична.
Женщина, которая ищет только слабых мужчин и заботится о них. Эдакая мать Тереза, которая самоутверждается, когда рядом с ней беспомощные и требующие заботы. И такая женщина просто не знает что делать, когда рядом с ней сильный мужчина.
На второй день, на турбазе, где мы были, появились военные. Действительно знающие себе цену мужики, занимающие приличные посты в военной иерархии. Не военные чиновники. И вот эта женщина тут же заняла агрессивную позицию. Ей не нравятся уверенные в себе, сильные мужчины. Что с ними делать? Они в заботе не нуждаются.
Одна из групп случайно созданных состояла из женщин, ни у одной из которых не было отца. В смысле они выросли без отца.
Кредо этих женщин выразила одна из участниц группы: Мы воспитаем ребенка и сами, без отца.
И снова и снова повторялось. Муж должен обеспечивать семью, и нужен для ребенка.
Вопрос: А любимый мужчина вам нужен?!
В ответ молчание и снова: мужчина нужен чтобы обеспечивал семью и нужен для ребенка.
А так, мужчина, зачем он действительно нужен?!
Вообщем, людей без проблем не было. Все шло оттуда. Из детства. Детского садика и школы. Взрослый мужчина, снова и снова рассказывает историю, как ему несправедливо ставили двойки по химии.
Ну казалось бы, ну где там та химия, и причем она тут. А болит.
Кто-то очень не любил ходить в садик, а его там оставляли. Бросали. И обида до сих пор сидит в груди.
Перечислять смысла нет.
Но главное, что остается с годами. Это сидящее занозой в подсознании, то что внушали родители с детства. Как говорит, Семакин, мама сидит в голове и ругается. И делать против ее мнения очень страшно.
Большинство родителей рожают и воспитывают детей совсем не бескорыстно. В обмен на то, что к старости они расслабятся и дети будут заботиться о них. А они в свою очередь родят себе будущих сиделок и медсестр. Как говорится, чтобы было кому перед смертью стакан воды подать.
Вот для этого дети и нужны. А своя жизнь для них вторична.
Сколько родителей способны признать, что они мало понимают в жизни (судя по тому, как они свою жизнь прожили) и сказать своим детям, живите, как знаете.
И заботьтесь о своих мужьях и женах, и детях, а не обо мне. Если бы родители любили своих детей, они сказали бы именно так.
Но так как дети им должны по жизни, то их собственная жизнь вторична и они должны пожертвовать ею.
Зятя дочка должна выбрать такого, чтобы он радовал тещу. Это главное качество зятя.
Дочери и сыновья должны жить так, чтобы родители НЕ ПЕРЕЖИВАЛИ. Это главная задача их жизни. Все остальное – сущая ерунда.
И путь к свободе заключается в том, чтобы выгнать из своих голов, ругающихся мам и пап. И также мам и пап, дающих очень вежливым тоном рекомендации как правильно жить.
И обрезать этот груз которые вешают на своих детей родители. Дети должны выполнить то, что не сделали родители. Изучить иностранные языки, заниматься музыкой, ходить на фигурное катание и вообще много чего должны.
Родители будут цепляться до последнего за своих детей своими костлявыми руками.
В их жизни не было смысла, и видимо уже не будет. И если они перестанут прямо или косвенно руководить жизнью своих детей, – эта бессмысленность существования станет им очевидна.
И потом они будут пускаться на любые хитрости, лишь бы сохранить контроль над жизнью своих взрослых детей.
У них будет подниматься давление и болеть голова. Они будут терять сознание и становиться совершенно беспомощными.
Они будут обещать материальные блага (и не давать их) только чтобы вы все время были рядом и слушали их.
Они будут кричать, и ругаться и расстраиваться, провоцируя, чтобы вы начали их успокаивать. Весь арсенал манипуляций, накопленных ими за всю жизнь, будет использоваться, лишь бы вы не получили свободу.
Но вы тем не менее, можете сделать это. Нужно просто прямо родителям сказать все, что вы думаете о них. Рассказать о том, что у вас до сих пор болит, но вы никогда не осмеливались этого говорить.
Родителям нельзя говорить ПРАВДУ! Они вас учили этому все детство. Правду еще можно сказать мужу или жене, но не родителям. Они же сразу начинают умирать, задыхаться, кричать, вызывать милицию или еще что, но ни в коем случае не будут слушать вас, когда вы начнете им говорить правду.
Но тем не менее, вы можете сделать это. Вы можете впервые в жизни быть искренними со своими родителями. И стать в итоге свободными от их запретов и разрешений, от их страхов и переживаний.
Позвоните родителям. Не позволяйте им кричать, ругаться, обижаться и переживать у вас в голове.
2 комментария
Цитата:
“Сколько родителей способны признать, что они мало понимают в жизни (судя по тому, как они свою жизнь прожили) и сказать своим детям, живите, как знаете.”
Насколько понимаю это не идеал, а констатация не очень хорошего нынешнего положения вещей. Призыв махнуть рукой в сторону детей, не дав им ничего или не удостоверившись, что у них всё есть (речь в первую очередь не о материальных благах).
Правильное понимание есть у психолога-практика Н.И.Козлова (это и моё мнение).
Задача родителя воспитать ребенка так (дать такие знания), чтобы в один прекрасный день сказать: “Я дал тебе всё для того, чтобы ты был самостоятельным, теперь живи как знаешь”, но для этого требуется мужество и умение наполнить свою жизнь не только детьми.
«Так вот, я не ребенок» – слова ребенка. Они являться вызовом, утверждением, проявлением непокорности и т.д., т.е. они говорят о том, что индивид созрел до стадии на которой он готов (или думает, что готов) к самостоятельной жизни… и тем самым показывают, что взрослое состояние, для данного индивида только перспектива. С моей точки зрения психика человека в вопросе взаимоотношений (и в частности с родителями) очень понятно и доступно разъяснена Эриксоном (теория трансакций). Согласно предлагаемой им матрицы в каждом человеке условно живет три психологические сущности «Ребенок», «Родитель» и «Взрослый» и в каждый определенный момент в человеке доминирует та или иная личность, хотя остальные не прекращают влияния на доминирующую. Беззаботный смех и игры, радость окружающему миру, оптимизм и многое другое это проявление «Ребенка». Деловой настрой, способность выполнять поставленные задачи «через не хочу», долг, движение по карьерной лестнице… это проявление «Родителя». Философское рассуждения о мире и порядке вещей в нем, принятие взвешенных решений, покорность судьбе, инертность к внешним возбудителям и прочее это проявления «Взрослого». Схема очень проста и доступна даже ребенку.
И так, в каждый конкретный момент времени, в человеке доминирует личность вызываемая внешними возбудителями. К примеру, общаться с руководителями или своими родителями, находясь в состоянии «Родителя», будет довольно затруднительно, воспитывать детей находясь только в состоянии «Ребенка» тоже довольно сложно, ну а ночью, наедине с любимой «Взрослый» может отдохнуть и дать возможность порезвиться остальным состояниям. Безусловно, каждый конкретный контакт – это психологическое фехтование всеми тремя состояниями, но суть его в том, чтобы личность фехтовала ими, а не они личностью. Все это разъяснено у Эриксона в «Трансакционном анализе».
Применяя данный анализ получаем.
Если личность самодостаточна и сформирована, то внешние воздействия не имеют столь глобального значения и совершенно не важно называют тебя «мелким» или «человеком-горой». Так на проявление «излишней родительской заботы» или «рекомендаций» шестидесяти летней мамы к сорокалетнему сыну или дочке можно вызвать в себе состояние ребенка и ответить «конечно мамуля» или «ты всегда права, ведь ты моя мама»…, а затем, если в данном случае необходимо принятие важного решения, вернуться в состояние рассудительного «Взрослого» и принять «Соломоново решение», а чтобы не обидеть родителя, как объяснение принятого решения, сослаться на мнение авторитетного специалиста, психолога, врача, агента по недвижимости, социального работника и т.д. Таким образом, в худшем случае «Родитель» родителя будет раздражен поведением «громоотвода» (юриста, психолога, врача…), но вынужден будет смириться в связи с безвыходностью в данной ситуации и авторитетом «громоотвода».
Используя данные знания можно создать план выхода практически из любой ситуации (хотя иногда имеют место «клинические» случаи и тогда все гораздо сложнее), однако для принятия подобных решений личность должна быть сформирована и обладать определенными знаниями. А вот для выполнения этих задач необходимо изменить систему воспитания и образования, что в настоящее время в России крайне сложно. А в реальности образовался порочный круг – комплексы родителя переходят к детям, детей к внукам и так далее. В приведенном автором статьи примере мать упоминается как причина, на самом же деле скорее всего и ее судьба лишь следствие – все они звенья цепи и мать и сын, а вероятно и дальнейшие поколения. Выход из этого круга один – знание основ мироздания, понимание внутренних причин процессов в обществе или психике и, как следствие конкретных поступков, конкретных групп людей или отдельных ее представителей. Необходимы познания в области философии, психологии, истории, классической литературы, права и прочих кирпичей единого фундамента личности. Именно они откроют ребенку глаза позволят хотя бы к 16 годам понять, что двигает людьми, каковы перспективы отношений, какова практика определенных ситуаций или отношений… все это позволит будущему взрослому человеку ориентироваться в жизни более уверенно и даже когда он не сможет контролировать какие-то процессы он наверняка будет знать их причину и то направление, в котором необходимо развиваться.
Таким образом, с моей точки зрения, приоритет внутреннего содержания личности над формой внешних воздействий бесспорен. Как самой личности, так и обществу, необходимо стремиться к формированию «зрелых личностей» наделенных необходимым пакетом знаний, а не к разбору отдельных ситуаций. Это и приведет к росту процента положительно разрешенных конфликтов и в конечном итоге к формированию зрелого общества и снижению количества конфликтных ситуаций. Исходя из того, что современное поколение взрослых уже практически упущено, необходимо бороться за за молодую поросль и уже сегодня начинать внедрять изменения в систему воспитания и образования.
В качестве дополнительного замечания, хотелось бы отметить, что слова -
«Так вот, я не ребенок. Ни для кого. Кстати, и не ребенок я, для папы-государства. Вы же знаете, что по сути государственные деятели относятся к народу, как отцы по отношению к своим детям». Это слова не просто ребенка, а капризного ребенка, ребенка-бунтаря и анархиста. Говорящий вырос до того уровня, чтобы рассуждать о государстве, но при этом в своем развитии завис между состояниями «Ребенка» и «Родителя», абсолютно не развивая состояние «Взрослого» иначе бы он не пытался высказываться из состояния «Ребенка» о данных вещах, а воспользовался бы рассудительностью «Взрослого». Кроме того, если бы государственные деятели относились к своей стране как к своим детям мы бы жили гораздо лучше, наши же власти ведут себя по отношению к стране и ее народу как грабители на короткий период захватившие территорию государства и работающие под девизом «грабь пока есть возможность» (причем это формулировка отражает только внешние действия власти в последние пятнадцать лет, истинная же мотивация и продюсеры данного сценария гораздо более прагматичны и циничны).
Таково мое мнение, буду рад, если автор удостоит меня своими комментариями.
Евгений.
Оставить комментарий